[stayhome]<ul class="hr0">
   <li9>28 лет</li9>
   <li10>США,штат Джорджия, Атланта </li10>
   <li11><img src="https://forumupload.ru/uploads/001a/d7/3f/19/671461.gif" style="width: 150px; height: 150px; border-radius: 120px;"></li11>
   <li12> Joyce Juliet Diamond | Джойс Джульет Даймонд</li12>
   <li13>не замужем</li13>
   <li14>би</li14>
   <li15>Делайла Даймонд - сестра-двойняшка, остальных родственников не признает</li15>
   <li16>налетчица, помощница архитектора</li16>
   <li17>Привет, вы хотели поговорить обо мне? Что же, садитесь по удобнее и слушайте. Знаете, я вспомнила свою маму и поняла, что мне нужно тоже начать вести дневник. Ведь так хочется рассказать свою историю. Но, то, что я рассказываю свою биографию, еще не значит, что в конце я останусь жива. Все может быть записано заранее, а я уже лежу на дне океана, а дальше с вами говорит моя сестра. Я не знаю. Это еще та история, потому что все вышло из-под контроля. Нашего контроля. Все пошло наперекосяк. Но давайте начнем с самого начала. Ведь никак по-другому нельзя. Мы вернемся к тому, с чего все это начиналось. Меня зовут Амелия. Или Кристен, а может и вовсе Меган. Я столько раз притворялась кем-то другим и придумывала разные биографии, в которых жила не один месяц, что уже начинаю забывать, кто я такая. Но благо есть люди, что напоминают мне об этом. Итак, моя история началась в обычном городе под названием Атланта. Я стараюсь не думать о своей семье, максимально отдалиться от них и я расскажу вам почему. Всю свою жизнь меня интересовало, зачем же эти люди однажды решили завести детей. Зачем? Это абсолютно не их, хоть со стороны мы и казались идеальной семьей: влюбленные родители, что держатся за руку и обнимают друг друга на улице, две красавицы дочки, что весело плетутся следом, поедая порцию мороженного. Но в каждой семье есть свои скелеты в шкафу и наши – прятал отец. Часто не ночевал дома, пропадал со своими дружками на голову отбитыми, а потом приходил и угрожал своей жене, когда мы мирно спали в своих кроватях.<br>
Мне нравилось рисовать, часто я погружалась в свои рисунки, забывая о внешнем мире, полностью отдаваясь своему увлечению. Все стены в комнате были разрисованы моей рукой. Отец, конечно же, был не в восторге от этого, но молча, злился, точнее, срывался на матери за закрытой дверью. А потом и вовсе перестал ее закрывать. Не раз я наблюдала, как он избивал мать. Я любила своего отца, хоть и боялась, но каждый раз, как мотылек, обжигая крылья, летела к нему в надежде хоть как-то отвлечь.<br>
Дети взрослеют, восприятие меняется. Я уже начала понимать, что происходит лет к пятнадцати, когда становилось еще невыносимее, теперь и мне перепадала отцовская «любовь» после очередной неудачи на работе, сорванные сделки или что-то еще, я мало интересовалась причиной такой внезапной жестокости. Тогда я хотела сбежать из дома, все чаще пропадала с друзьями на улице, где и научилась всему. Меня учили водить, а после я ввязалась в гонки, там и разбила свою первую машину. После увлечения перерастали в нечто большее, становились более опасными и неправильными. Пару приводов за угон машин, что в итоге отцу удалось замять, но оставили синяки на моем теле. Со временем вскрытие замком тоже перестало для меня быть чем-то сложным. Мама говорила я связалась не с той компанией, но как по мне – они опомнились слишком поздно.<br>
После нашего восемнадцатилетия с Дел ситуация в доме накалилась. Какой человек в здравом уме откажется от своей родной дочери? Вы правы, никакой. Так в родительском доме осталась лишь я одна. Дел исчезла из жизни родителей, по крайней мере, отец так говорил. И заставлял меня так думать. Запрещал мне видеться с ней. А его друзья стали все чаще пропадать в нашем доме, то и дело, пытаясь поймать меня где-то в комнате и зажать в угол. Было так страшно, в минуты, когда отец это замечал, ведь после они исчезали. Не нужно долго думать, что с ними происходило. Он учил меня стоять за себя, держать оружие в руках и стрелять по мишеням, тогда меня не интересовало, откуда он это все знает и умеет, а вот сейчас все встает на свои места.<br>
В выпускном классе, на одной из вечеринок затеваю с подругой игру в карты, на желания. Проигравшая должна была развести богатого одноклассника на деньги так, чтобы тот ни о чем не догадался. В тот вечер я проиграла и на удивление легко провернула операцию по раскручиванию денег, парень оплатил дорогущее платье на выпускной. В итоге парень подал  шикарную идею о том, как можно не работать и жить за счет других.<br>
Окончив школу поступила на архитектурный, поймав возможность упорхнуть из дома, начать жить подальше от тайн того дома. И вроде все стало налаживаться. В общении с отцом, ведь мои «темные» увлечения не исчезли, так я познакомилась с нужными людьми. Новые друзья, что чудом взяли меня в свою «семью» и теперь я уже не занимаюсь мелкими кражами или угонами машин, парень, о котором не знал отец и не мог во все это вмешаться, хотя это только догадки. Ведь он мог следить.<br>
Влияние отца уже слабеет, я полностью перестала слушать его, отказавшись от всего из его жизни. Лишь изредка навещая мать, либо встречаясь с ней на нейтральной территории. Отказалась от его денег и помощи, но вернула сестру в свою жизнь, хоть и держа дистанцию с ней. Для того чтобы внезапные деньги от налетов не бросались в глаза, я устроилась помощником архитектора.<br>
У каждого человека свой характер, и я не исключение. Мой характер складывался со временем начиная от рождения и заканчивая, хотя нет, я не перестаю меняться. Главное во мне это то, что я не такая как все. Да вы скажете, что это самовлюбленность. Но я не знаю, как прожить в этом мире без этого. Да я люблю себя, но это нормально. Смиритесь. Я в принципе никогда не была идеальной, возможно, во мне минусов намного больше, чем плюсов. И самый главный мой минус в том, что я не признаю серьезные отношения. Мне легче кого-то встретить и прожить с ним одну ночь, ну максимум неделю, чем признаться в любви и быть с этим человеком всегда. Но я не всегда была такой, нет. В детстве я была сущим ангелом, много смеялась и никогда не унывала. Я была жизнерадостной, любвеобильной (ну это так и осталось), и совершенно не скромной. Я почти не умею плакать, а ведь это пошло с детства, когда вместо того, чтобы заплакать сразу как сестра, как только разодрала коленку, я минут пять стояла и держала все в себе и неважно, что потом я заливала одежду родителей слезами. Я стойко выдерживала самое начало, потом и вовсе перестав плакать. Я слишком упряма, это еще можно было тогда. И горда. Гордость, вероятно, во мне появилась раньше, чем я родилась. Я просто не хотела казаться слабой, да и сейчас не хочу. Я пытаюсь показывать насколько я сильная, и мне это удается, но иногда даже я даю слабину в этом вопросе. Только об одном жалею, что больше нет той малышки с очаровательной улыбкой (нет, я и сейчас ослепительно улыбаюсь) и глазами топленого шоколада. Больше нет той милой и добродушной девчушки, которую ничего не заботит кроме того, как бы поскорее улизнуть от родителей и накосячить где-нибудь, а наругали бы сестру. Со мной сейчас невозможно найти общий язык хотя раньше я знакомилась направо и налево со всеми, но друзья так и остались с детства, проверенные временем и жизнью, самые верные и любимые, а главное, настоящие. Ее больше нет, и ничего с этим не поделаешь. Я изменилась, стала жестче, взгляд темнее, что многим иногда кажется, что у меня черные глаза. И все чаще у себя за спиной, я слышу «ты такая милая», а потом слышу их разочарование и улыбаюсь, я ведь предупреждала, что первое мнение обманчиво и это как раз таки обо мне. Я не та, за которую вы меня принимаете. Я другая. Сильная, волевая, умная. За словом не полезу в карман, ведь унижать словами я умею лучше всего. Да и вообще слова это мое все. Говорить пафосными фразами - это я умею. Благодаря этому у меня в постели побывало много мужчин и на курортах чуть ли не каждый день новый ухажер или девушка. И мне это нравится. Пусть кто-то назовет меня шлюхой, я не обижусь, ведь все знают, что это не так. Я просто люблю холостяцкую жизнь, которую можно скрасить хорошим времяпровождением. Я просто живу по своим принципам, не думая о том, что говорит или навязывает общество. И вам этого советую. И все это из-за одного самого страшного переломного момента в жизни. Когда на тебя спорят, то ты забываешь о всех своих плюсах, погружаясь в свои комплексы. С тех пор я все свои переживания записываю в дневник, не пытаясь даже рассказывать кому-то, мне так легче. А родителей никогда и не интересовало, что у меня за проблемы. Я всегда все решала сама или же немного помогали бабушка с дедушкой. Да и по большому счету, наблюдать за окружающими куда интереснее, нежели притягивать все внимание к себе. Я безумно целеустремленная. Правда. Если я что-то решила, то я никогда не откажусь от этого. Я буду идти до конца, пройдусь по всем головам, переступлю через человека, даже если он мне сильно важен и наступлю ему на горло, теперь я не считаю это ужасным. Я думаю, что так и нужно поступать. Я знаю, что все будет именно так, как я захотела или сказала, и неважно что прошло ни один день, месяц или год. У меня было слишком много уроков из жизни, которые научили меня выживать так, как я этого потребую от себя. Но при всем при этом я всегда готова прийти на помощь. Пусть это будет утро, день, вечер или ночь, не важно. Я готова на все, чтобы помочь родному мне человеку, даже вновь пройтись по головам, но я сделаю это по-доброму и с улыбкой на лице, стараясь не показывать какая я на самом деле. Лучше не давайте мне советы, ведь я их никогда не слушаю. Я всегда делаю так как хочу того сама, и неважно, что это будет ошибка. Пусть, но она моя. Я ошиблась, я же и исправлюсь. И при всем то, что я умею пускать красноречивые слова вам в глаза словно как пыль, делая так, что вы меня полюбите, я не умею открывать свои чувства и говорить напрямую о них. Мне легче показать на действие, как вы мне дороги, вместо того чтобы раскрыть вам свою душу. Не ждите этого сразу, возможно, когда-то вы и узнаете меня, но вряд ли вам это понравится. Слишком пошлая, слишком свободолюбивая, общество любит таких осуждать. Мои пошлые шутки нравятся далеко не всем, но я привыкла и вам советую. Слишком часто мне кажется, что я бы получилась отличным парнем с такими шутками и взглядами на жизнь, может тогда бы общество не смотрело на меня так осуждающе. Но я девушка, слишком пошлая девушка. Самое главное, что я ненавижу — это предательство, лучше скажите прямо, чем действовать у меня за спиной. Так будет для всех лучше, ведь я до ужаса обидчива и мстительна. Если я узнаю, то все лучше бегите, я отомщу вам, может, и не сразу, но это будет четкий план, построенный в моей голове. И это будет медленно и мучительно больно, не в физическом плане, а в эмоциональном. И мне будет наплевать. Но в то же время, слишком редко, я бываю великодушна, но это все отблески детства, до истории с отцом, когда я была такой наивной девчушкой, все же иногда я бываю снисходительна. Только не пользуйтесь этим. И тогда я покажусь вам доброй. Но мне неважно ваше мнение, нет. Я никогда не поменяюсь, если вы выскажитесь обо мне, я просто перестану с вами общаться. Так, легче. Я знаю какая я и это мне нравится. Не вам менять меня. Да я самоуверенная, но так жить проще. Я уверена в себе, а вам знать обратное совсем не обязательно. Обожаю посумасшествовать где-то, а потом просто сесть и смотреть, что из этого получилось и как люди действуют в такой ситуации. Да я принципиальная, делаю так как я это задумала, а не как сказали, но иногда на это просто можно закрыть глаза. При этом я ненавижу одиночество в жизни, люблю быть в компании с кем-то, редко бываю одна и это мне нравится. Все это идет с детства, избиение матери на моей глазах отложило свой отпечаток и на моей психике. И самое главная моя черта в том, что я обожаю одеваться так, будто я на празднике, это всегда платья или юбки и каблуки, возможно, джинсы или штаны, шорты. Но каблуки - это важная часть меня, без них я почти не выхожу из дома как и без новой сумки и солнцезащитных очков. Моя любимая фраза - "приоденься", она идеально описывает меня. Но при всем этом, я стала успешным человеком, который способен учится на своих ошибках, а главное меняться. И в этом есть своя правда. Да, я не такая как все, но я стараюсь быть лучшей. Я вынуждена стать умнее, отважнее, бдительнее, ведь этого требует общество. И ты меняешься, не полностью, но все же ты становишься взрослее, рассудительнее и все эти детские черты уходят на второй план. Теперь ты просто мстительная, эгоистичная девушка двадцати семи лет, которая просто обворожительно улыбается и завоевывает сердца всех в округе. Готовая к тому, что в ее жизни может появиться один единственный мужчина, которому я точно буду принадлежать. Я думаю, к этому и нужно стремиться, главное, что есть ради чего и кого меняться. </li17>
   <li18>Nina Dobrev</li18>

  </ul>