[stayhome]<ul class="hr0">
   <li9>21 год</li9>
   <li10>Россия, Москва </li10>
   <li11><img src=" https://68.media.tumblr.com/761fda8481fb3a3954e121ff4234a626/b2ab92dd4d9e447f-4b/s400x600/eff30be849630d5837b9be2c522ef333635cd808.gif" style="width: 150px; height: 150px; border-radius: 120px;"></li11>
   <li12> Katherine Herrera Salazar | Кэтрин Херрера Салазар</li12>
   <li13>не замужем</li13>
   <li14>гетеро</li14>
   <li15>основные важные факты</li15>
   <li16>студентка, будущий журналист, модель</li16>
   <li17> Я никогда не умела рассказывать о себе так, чтобы понравиться кому-то. Никогда не понимала и не понимаю, как можно так построить свое повествование, чтобы Вы не восприняли его однобоко, увидев только ту, кого сами хотите. Это можно объяснить страхом, что не оправдаю Ваши ожидания. Можно оправдать неуверенностью в себе. Можно подобрать какие угодно слова, но… Все дело в том, что все мы видим в каждом из нас того, кого нам удобнее, не так ли? Но… Я попробую. Я не идеальная и во мне больше минусов, чем плюсов. Я часто морщу нос, глядя на свое же отражение, и переживаю из-за того, что мне скажут или сама «ляпну» в порыве. Второе, надо признаться, чаще, чем первое. Однако, начать, пожалуй, стоит с того, что я не оправдала надежд своих родителей. И это гложет меня, по сей день. Хохотушка в детстве, почти не умею и не умела плакать и жаловаться на то, что «судьба повернулась ко мне не тем местом». Даже, если в детстве падала и разбивала колени, то старалась сдержать слезы из собственного принципа и гордости. И совершенно неважно, что меня хватало всего на первые минуты пять, а потом рыдала, обнимая родителей за шею и заливая их одежду слезами. Нет. Просто упрямство и нежелание казаться слабой делали свое дело. И я ничуть не жалею, потому что потом, став старше, это помогало не опустить руки и не пуститься в депрессии, которые так любят использовать, когда что-то идет не так, как нам всем хочется. Вот только больше нет той малышки с очаровательной улыбкой и глазами топленого шоколада. Больше нет той милой и добродушной девочки, с которой можно было найти легко общий язык. Нет ее. Характер стал жестче, взгляд темнее, слова резче. Я все чаще слышу о себе «ты такая милая» при первой встрече, что не в силах сдержать легкой усмешки, потому что слишком хорошо знаю, что будет дальше… На самом деле, все до безобразия просто. После истории со спором в школе жизнь раскололась на «до» и «после». Я пыталась сделать вид, что справлюсь сама без чьей-либо помощи. Думала, что смогу. Верила в это. А теперь не знаю, получилось ли у меня. Говорят, если часто врать всем окружающим, что все хорошо, то сама начинаешь верить в это. Наверное, я поверила. Поверила, несмотря на то, что в тот момент было ощущение, что мне не хватало воздуха. Было тесно в собственном теле. И мне удалось загасить все эти чувства, отправив их в дальний «ящик», и не разрешая никому, даже себе, подбираться к ним так близко, что не достать рукой. А для этого нужно было просто перестать делиться своими переживаниями и жизнью. Да и по большому счету, наблюдать за окружающими куда интереснее, нежели притягивать все внимание к себе.<br>
Для меня важно иметь цель, чтобы пробивать путь и идти к ней, это облегчает мне жизнь, ведь блуждать бесцельно среди толпы совсем на меня не похоже. Быть может, еще несколько лет назад я бы никогда не переступила через человека, наступив ему на горло, но сейчас… Сейчас это не кажется чем-то ужасным. Природное упрямство сделало свое дело – привыкла добиваться того, что хочу. Даже, если этого не произойдет сейчас. Даже, если придется приложить усилия и «убить» на это не один месяц. Все равно будет так, как я сказала. Жизнь научила меня многим урокам из моих многочисленных ошибок.<br>
Я не люблю, когда мне дают советы и говорят, как лучше поступить. И пусть потом оступлюсь. Это будет моя ошибка. И винить, кроме себя, никого не буду. Ради настоящих друзей и семьи готова сделать невозможное, огораживая от проблем и неприятностей. Вот только на словах не привыкла показывать свои чувства. Мне проще дать понять все на деле, нежели пускаться в туманные объяснения и повествования о том, какие чувства Вы у меня вызываете. Только не предавайте и не лгите за моей спиной. Скажите правду в лицо - это будет честнее, какой бы она не была. Если же случится такое, что «поймаю за руку», то будьте уверены – отомщу. Пусть не сразу, а через какое-то время, но, обязательно, отомщу. Мучительно медленно, смотря на то, как Вы задыхаетесь от боли.
Я пережила свою боль – чем Вы лучше или хуже?<br>
Я никогда не умела рассказывать о себе так, чтобы понравиться кому-то, поэтому, давайте, остановимся на все этом. Ведь знакомиться и узнавать человека напрямую куда интереснее, чем слушать его же собственный рассказ о себе, не так ли?<br>
В эфире Екатерина Белова и вот мой вопрос, «какой ваш любимый ужастик?», мой – это моя жизнь. И сейчас я расскажу подробнее, как я докатилась до такой жизни, что смотря на собственное отражение в зеркале, я испытываю ненависть. Не к себе. К собственной жизни. Кажется, полагается начинать рассказ с начала, без спойлеров о том, что же будет в конце. <br>
Итак, начнем. <br>
Моя жизнь началась в Москве. Я по сей день не могу найти место красивее этого города. У меня есть старший брат. Мои родители были худшими примерами для подражания, как по мне им нужно писать книгу «как стать худшими родителями». Наша семья, казалось бы, была идеальной на людях, а дома все жили своей собственной жизнью. Наши родители поженились не по большой любви или даже симпатии, я до сих пор не понимаю, как им пришла в голову идея завести детей. Ни одной объективной причины я не нашла за всю свою жизнь. 
Дети часто выбирают чью-то сторону и поддерживают одного из родителей больше, в подобных браках, но это не про меня. Я одинаково не понимала ни мать, ни отца. Все свое детство я проводила либо с бабушками, дедушками за городом, либо с нянями, которые частенько менялись в нашем доме. А после того как мать начала пить и ее все чаще можно было застать в обнимку с бутылкой, чем со своим мужем или детьми, я почти что переехала к бабушке с дедушкой. Наверно от этого я начала заниматься танцами. Лишнего времени у меня было полно. Тем более бабушка поддерживала мои увлечения. У меня никогда не было большой компании друзей, даже не смотря на богатых родителей, ведь как говорит отец «деньги решают все» и желание. Многие смотрели на состояние родителей, и это двигало ими завести со мной дружбу. Печально. Но среди тех, кто, так или иначе, появлялся около меня, были лишь несколько, кому могла доверять. А потом дедушки не стала, и бабушка чахла на глазах. Я вновь вернулась в дом родителей, вместе с ней, так как за ней нужен был уход. Оставшиеся часы после школы и тренировок я наблюдала за пьяной матерью, пыталась всячески обратить на себя внимание, но все было тщетно. Тогда я осознала, что главным моим страхом было, когда-либо стать похожей на свою мать. Затем развод. Отец уехал в США и нашел себе новую жену, а я осталась с матерью. Новой жене отца я не нужна была с сестрой, она хотела своих детей. Но, даже не смотря на это, отец никогда не забывал меня. Он постоянно говорил о том, с чем мне лучше связать свое будущее, и здесь наши желания не совпадали. Папа напоминал мне, как важно образование и пичкал меня байками о том, что без образования и связей никуда не пробиться. Со вторым проблем не было. Я же абсолютно была уверена в том, что, когда окончу школу искусств, класс с танцевальным уклоном, то хочу стать балериной. Мама… ее просто не было рядом, у нее были новые мужчины, их было много. Каждую неделю новый, со временем я даже перестала запоминать их имена. Все это было всяко лучше, чем слушать постоянные скандалы с отцом и обвинения. Но подобное поведение все же оставило след на ее здоровье, у нее нашли рак. После ее смерти я переехала к ее сестре, я на отрез отказывалась переезжать в штаты и жить с отцом. Однако все изменилось в старшей школе. Я никогда не старалась выбиться в лучшие ученицы класса и школы, не пыталась завоевать всеобщую любовь и внимание. Мне нравилось занимать «золотую середину», часто просто присматриваясь и наблюдая за своими одноклассниками. И вот именно тогда, когда меньше всего ждала, случилось то, что перевернуло мою жизнь с ног на голову. Первая любовь. Она и стала для меня моей первой точкой невозврата. Обычный спортсмен, футболист. Ничего особенного, но я потеряла голову. Казалось, словно парила где-то над землей. Свидания, его взгляд и голос. Первый секс, от которого у меня щемило сердце в груди. Все виделось настоящей сказкой. И вот тут мне надо было остановиться и включить голову, отключив эмоции. Просто взять и подумать о том, что по закону жанра должно было что-то случиться. Эдакий логичный баланс. Но мне было совершенно не до этого. Пока… Пока не оказалось, что это все было просто так. Просто спор. Просто дурацкий и такой глупый выигрыш. Моя личный позор и рухнувшая жизнь. Все вскрылось так, как и принято – принято – внезапно. Придя, однажды, в школу, сначала не обращала внимания на взгляды, которые бросали на меня, как и одноклассники, так и просто учащиеся. Словно не хотела их замечать, пока одна из знакомых девочек, то, ли просто сжалившись, то ли, не выдержав из-за женской солидарности, не рассказала и не показала мне мои же фотографии, которые были выложены на сайте нашей школьной газеты под лозунгом «покорности покорные». В тот момент мне чудилось, что стало нечем дышать. Словно весь воздух выкачали из школьного женского туалета, где мы разговаривали. Перед глазами все плавало и шумело в ушах. Даже тошнота подкатила к горлу. Я до сих пор не могу вспомнить, как доехала до дома. Не помню и то, как провела ту ночь. Родители пытались узнать, в чем причина, но я не могла сказать, ни слова. Внутри все жгло ярким пламенем, и хотелось кричать в голос, но сил не было даже на слезы. Просто лежала в комнате и рассматривала потолок. Так продолжалось неделю. Когда же тетя забила тревогу и уже собиралась идти в школ и просить отца приехать, то сама для себя решила, что об этом они не должны никогда узнать. Для этого нужно было взять себя в руки и сделать вид, что ничего не случилось. В тот, свой первый день, я долго стояла на пороге школы, чувствуя, как холодеют руки. Казалось, что мне так и не хватит сил сделать шаг, но… Все обошлось. И ему я отомстила. Позже, но отомстила. Медленно. Жестоко. Ему было больно. Я видела. Но в тот момент не испытывала ничего. Даже банального чувства удовлетворения. Просто галочка. Баш на баш. Меня словно отпустило, действие наркотика, под названием месть закончилось, и я продолжила свою учебу. И вновь удар, которого я не ожидала, отец разбился на самолете, возвращаясь домой с какой-то очередной дамой сердца. А нашим с братом опекуном стала Рейна Грин. Должно быть ее адвокаты хорошо постарались. Она решила нас не забирать в США до окончания школы. Я старалась отвлечься от мыслей об этом и полностью отдавала себя тренировкам. Именно в таком ритме жила до выпускного вечера. Все так ждали этот вечер, а для меня он был просто началом новой жизни. Я поступила в университет местный, на факультет журналистики и решилась пройти отбор в балетную трупу, но на кастинге во время выступления я не удачно приземлилась, выбив коленную чашечку и порвав связку. Моя мечта обрушилась в один миг, могу поклясться, я слышала, как внутри все надежды рушатся, как хрупкое стекло. И я начала пить. Со временем все стало еще хуже, и я начала баловаться и наркотиками, легкими, лишь бы потерять связь с реальностью и забыть о своих разбитых мечтах. Тогда отец смог меня остановить и отправил меня к специалисту, чтобы я смирилась со своим полным провалом и встала на правильный путь. Он так говорил и все повторял, что я найду что-то новое. Возможно, он был прав. Я шла на поправку и уже смирилась с этим, и нашла иное увлечение, что так меня затронуло. Начала сниматься для журналов, поначалу это были незначительные кастинги и почти неизвестные фотографы желающие добиться успеха, найдя для себя красивую музу. Но известность все же нашла мою дверь. Наверно так и начинаются все романтические истории, мимолетный взгляд, чуть ощутимое касание рук и вот все твои мысли уже о другом человеке. Так все и произошло. Я влюбилась, он был лучшим. Кто бы мог подумать, что в нем я смогу найти все, что мне будет нужно. Уверенный мужчина, сильный и порой грубый, сексуальный и мой. На столько мой, что этого не передать словами. Вот только я жалею о том, что тогда никто не остановил меня вовремя и не сказал «Кать, включи голову, он разрушит всю твою жизнь. Очнись». Это бы значительно облегчило мою жизнь. Я любила его. Любила настолько сильно, что сама упустила тот момент, когда уже не принадлежала самой себе. Я полностью погрузилась в него. Настолько сильные чувства я испытывала впервые. Очнулась от этого розового тумана, я лишь открыв глаза, в каком-том темном подвале, прикованная к металлическому столбу. Это темное помещение стало всей моей жизнью на тот момент. Лишь изредка, когда я переставала сопротивляться, он выпускал меня наверх. И даже освобождал руки. Спустя время мы даже выходили на улицу, так я узнала, что меня перевезли в другую страну. В США, а если быть точнее то в Атланту. Это было иронично, ведь именно здесь я должна была уже давно. Теперь я была уже Кэтрин Херрера Салазар. В какой-то момент это все даже стало напоминать нормальные отношения, только мое «нормально» исказилось. Это болезнь, ведь я продолжала любить его, даже не смотря на побои, насилие и громкие слова в мой адрес. Но в одно утро он просто наигрался. Взял и выкинул на свободу.
И знаете, я уже не вижу света в конце «туннеля» когда в очередной раз закрываю глаза и считаю до десяти, как учила мама, когда страшно. Это уже не помогает. Теперь боюсь быть счастливой, ведь придется расплачиваться за это. Но, несмотря на это я все так, же не умею показывать истинные чувства людям, ведь отец учил, что искренность – это слабость. А я не хочу быть такой.</li17>
   <li18> Ester Exposito</li18>

  </ul>